Однажды мы уже обращались к таблице жизненных событий, которую опубликовали американские психологи. В ней перечень ситуаций, которые приводят к сильным переживаниям. Они расположены по убыванию важности и, соответственно, интенсивности вызываемого ими стресса. Список событий значительно длиннее, на первом месте как самый большой стресс, самая большая трагедия – это смерть супруга. В первой пятерке и смерть близкого родственника.

Первая ошибка близких людей, которые хотели бы помочь скорбящему – это  желание снизить интенсивность боли, утраты. Иногда хочется форсировать  процесс  примирения с утратой: вселяется искусственный оптимизм в скорбящего, его пытаются чем-то заинтересовать, отвлечь, развлечь. Однако необходимо помнить, что переживание утраты  – это болезненный процесс, в котором от утраченного человека «отказываются» постепенно  и с трудом.

Для описания процесса скорби часто используют модель Kubler-Ross. Эти стадии необходимо знать для того, чтобы понимать, где процесс скорби является нормальным, а в каких случаях это принимает патологический характер.

1 стадия – Отрицание. На первом этапе человек испытывает эмоциональный шок, отрицает реальность ситуации «Нет! Этого не может быть». Иногда психика использует защиту, когда чувства как — бы исчезают, отсутствуют внешние проявления. Реакция «отрицания» происходит даже в тех случаях, когда смерть не была внезапной, была ожидаемой.

Следом за отрицанием наступает  2 стадия – Озлобленность. Гнев и обвинение.

Потерявший близкого человека стремится обвинить кого-то в случившимся: врачей, Бога, людей, которые могли бы не допустить подобную ситуацию. Поведение окружающих должно быть понимающим и принимающим. Пусть чувства выливаются наружу, а не остаются внутри скорбящего. Грусть и тоска, которая сопровождает гнев, обозначает осознавание мысли, что потеря произошла.

3 стадия – Компромисс. Осознание и принятие. На этой стадии человек занят поисками компромисса. После чего наступает 4 стадия —  Депрессия. На этой стадии возможны эмоциональные реакции —  потеря аппетита и сна, может быть потерян интерес к собственной личности. На выходе из депрессии скорбящий понимает, что близкого человека уже не будет в жизни. Наступает 5 стадия —  Адаптация.

В процессе горевания могут возникать блоки, которые мешают ее нормальному протеканию. Если храним в себе ушедшего, не можем принимать настоящее. Это может проявляться в таких действиях: манипуляции с одеждой ушедшего или предметами ему принадлежащими (обнимание, целование, поглаживание) — мысли об объекте, принадлежащем ушедшему, как о самой личности. Частый пересмотр фотографий, видео, размещение в месте, где проживает скорбящий, большого количества фотографий (может означать, что оставшийся, живет под постоянным взглядом ушедшего).

Другие противоположные реакции – слишком быстро прошедший траур, когда быстро находят новую связь, не тратят время на горевание. Например, известен случай, родители Сальвадора Дали, потеряли своего первенца, и тут же произошло новое зачатие. Траур не был пережит полностью. На место ушедшего, была найдена замена. Замещающий на себе несет боль и неудовлетворенность, от него начинают требовать то, что было в ушедшем.

Следует упомянуть  о случаях замедленного, запоздалого траура. Люди по нескольку лет могут не испытывать переживаний.

Или скрытый, невидимый траур. Когда человек ведет себя так, что мы не замечаем того, что с ним случилось. Увеселение скрывает переживание. Личность не позволяет   показывать свою боль.

Рекомендации. В ситуации переживания утраты важна поддержка. Однако его не следует «перегружать» опекой. Горюющему нужны постоянные, но ненавязчивые посещения и хорошие слушатели. Распределять время так, чтобы не было периодов бездеятельности Время траура – не лучшее время принимать решения. Траур снижает концентрацию. Через несколько месяцев – одно важное решение за один раз. Не перегружать психику.

Окружить себя живыми вещами: растениями, животными. Контакт с внешним миром должен быть восстановлен.

Траур похож на физическую рану. Биологически горевание длится примерно 1 год. Эмоциональное горевание зависит от интенсивности общения до потери — у супругов от 3 до 5 лет, если потеряли ребенка – всю отставшую жизнь.

Пережить траур – это не значит забыть ушедшего – это значит найти другой способ общаться, не только с помощью боли. Боль не нужна не ушедшему, ни живущему.

 психолог-психоаналитик Ирина Куратченко